что же, работать у мамы было классно, но это не моё. серьёзно, это совсем не моё. так что Настя вновь ищет работу, но на этот раз она берется всерьёз.

время идёт, а верных решений всё нет и нет. их нет и не будет никогда. все ищут единственно верное решение, но никто не находит. все думают, что ищут плохо, что делают что-то не так, но никто не хочет понимать, что такого решения попросту не существует. нельзя сделать что либо не пожертвовав при этом чем либо. это закон жизни. всё должно быть сбалансировано. делаешь кому-то хорошо, но из-за этого кому-то должно стать плохо, иначе не возможно. невозможно угодить всем. невозможно добиться чего либо без убытков. осталось только осознать это, принять и жить дальше с учётом этого.

ну что же, теперь наконец-то у меня есть цель и я буду к ней идти, чего бы мне это не стоило. потому что не знаю кто как, а я заебалась торчать на одном месте и тупо проживать свою жизнь, когда у меня полно возможностей и перспектив. мне 19, а я уже похоронила себя. нельзя так. я молода, красива и умна, у меня ещё всё впереди. ведь всё только начинается. ;)

мама позвонила, даже не поинтересовалась как я себя чувствую, хотя знает что я сильно болею. только сказала что мне надо завтра в банк заехать, подписать очередную стопку документов. шик. ей даже не было интересно когда я вернулась со Львова и где я живу. любовь и забота по отношению к единственной дочери, да-да-да.

я, конечно, не уверена, но всё идёт как надо. с Заем всё тихо-мирно и мур-мур-мур. почти выздоровела. послезавтра будут деньги, заодно схожу в банк, сделаю карту взамен той, что я потеряла во Львове, соберу вещи и запишусь в поликлинике к врачу. а там дальше долечусь и на работу. в общем-то, всё идёт как надо и я счастлива. тихая семейная жизнь после трешовых выходных. что ещё надо для счастья?; з

соскучилась я по своему блогу, столько мыслей, а девать некуда

хм, за те полгода, что я тут не писала много чего произошло. мы опять с Кенни вместе. вчера было 5 месяцев как мы начали встречаться 4 раз. всё так странно как-то… он для меня делает всё, а я сру ему в душу за это. вот например в понедельник ушла из дома на пару часов, а вернулась в пятницу в 6 утра. за это время успела побывать с Яськой во Львове, натырить бокалов, пропить почти 1,5к, и это ещё не считая 600грн за такси до Львова от Киева в 5 утра. а он когда я приехала к малой в пятницу ночью вызвал мне такси, и к 6 утра я была дома. он даже не орал, а только обнял, подарил плюшевую игрушку и сказал что любит. а я тварь неблагодарная. убить такую мало. и вот сейчас я заболела, а он носится со мной как с писаной торбой. люблю его, но продолжаю творить хуйню и делать всё, что бы мы расстались, но на этот раз он меня бросил, а не я его, как в предыдущие разы. а ещё я его безумно ревную к какой-то девке из Вк. он ей каждый желает доброго утра и спокойной ночи, называет её Янчик и подкатывает к ней. я конечно тоже не идеально себя веду, я это понимаю, но я до одури ревнивая.

такое ощущение, что он от меня морозится. я, конечно, написала сегодня, что мне когда-нибудь воздастся за все мои грехи, но я не думала, что это всё произойдёт так скоро.

кто бы мне сказал в какую пизду я скатываю жизнь, я бы памятник поставила этому человеку, вот честно. Паша ещё чудит, должен был приехать ко мне, но проебался. мне его мама писала в скайп. встречу - убью его нахуй.

села на диету, распрощалась с Кенни и Витей, завтра выхожу на работу. кажется жизнь начинает налаживаться. посмотрим что выйдет из всей этой нездоровой фигни. а пока у меня первый питьевой день "любимой" и я пью кофе со сливками и сах. замом и пытаюсь радоваться жизни. правда Юра напрягает. сегодня пиздели в скайпе и он полтора часа уговаривал меня выйти за него замуж. я ему ещё несколько месяцев назад сказала что он навеки во френдзоне, а до него не доходит. но и с этим я смогу разобраться, я думаю. рано или поздно, но разберусь.

полистала тут свой тви и блог и как-то внезапно оказалось, что из всех моих парней только Ди полностью удовлетворял меня в постели. единственный достойный любовник. грустно как-то.

вот я и дома. как-то тошно от осознания самой себя. хочу напиться и забыться. забыться и напиться. или хотя бы просто напиться. в алкоголе так легко потерять себя, про всё забыть, ни о чем не думать. черт-черт-черт. выпить бы.

пищевое отравление это отличный способ быстро сбросить пару кг и очистить организм перед диетой. но я ебала в рот такое похудение и очищение. я чуть по стенам не бегала от боли в животе. про мат, слёзы и вопли вообще молчу. но меня наконец-то час назад попустило, я сходила в душ, привела в порядок себя и туалет и сейчас сижу пью воду со льдом и лимоном с мятой. жизнь так уж и плоха, как по мне. особенно если я знаю, что завтра я уже буду наконец-то дома.

не могу сказать что Днепр плохой город, но мне хочется кричать "Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ, КИЕВ!" и я считаю дни до возвращения в Киев. и дело даже не в людях, как я раньше думала. просто в Киеве мне комфортнее, чем в Днепре. хочу домой, короче.