кофейности.^^
10 January
0
кофемания.
нет, ещё немного и я либо засну, либо совсем упорюсь кофе. спать нельзя, пить кофе тоже больше нельзя, а то опять буду падать в обмороки. возможно даже на улице, а это не круто, там грязно, мокро и вообще фу-фу-фу. так что не буду пить кофе. хотяяя… думаю, ещё одну чашку можно. но не больше.
черт, как же я всё таки люблю кофе со сливками и корицей. он такой вкусный.^^
черт, как же я всё таки люблю кофе со сливками и корицей. он такой вкусный.^^
shit happens.
ну вот, я всё таки спалила свой бложик. правда перед тем как спалиться, я попрятала некоторые записи, я умняша. так что всё путём. :3
никогда не…
никогда не звоните бывшим, не срывайте трубок, не смейтесь с ними над вашими старыми шутками. иначе вы будете духовными проститутками, изнасилованными дорогами, остановками и маршрутками. никогда не отвечайте, на поздней ночью присланное, отчаянное сообщение размером в две простыни, притворитесь безучастными, не задавайте встречных вопросов.
а иначе вся эта канитель с “а ты помнишь, как было круто”,“мы же собирались слетать в Египет” никогда не закончится. и вас досуха, до самого донышка, выпьет.
никогда не звоните бывшим, не храните всяких душещипательных переписок, даже когда чувствуете, что терпению вашему конец близок, путь “уйди, но вернись, когда я буду по тебе умирать” - отвратительно низок.
так что не нужно банальной рефлексии, песен заезженных не слушайте, просто поймите-теперь вы без него. кушайте, пишите, спите.
и никогда им больше в полтретьего ночи, пожалуйста, не звоните.
а иначе вся эта канитель с “а ты помнишь, как было круто”,“мы же собирались слетать в Египет” никогда не закончится. и вас досуха, до самого донышка, выпьет.
никогда не звоните бывшим, не храните всяких душещипательных переписок, даже когда чувствуете, что терпению вашему конец близок, путь “уйди, но вернись, когда я буду по тебе умирать” - отвратительно низок.
так что не нужно банальной рефлексии, песен заезженных не слушайте, просто поймите-теперь вы без него. кушайте, пишите, спите.
и никогда им больше в полтретьего ночи, пожалуйста, не звоните.
заяц в шляпе.
зарегистрировалась на ЗНО по немецкому, истории Украины, биологии и украинскому языку/литературе. лелею надежду поступить в Львовський национальный университет им. Франка на журналистику. если не поступлю туда, то обратно в родной Драгопед на соц. психологию. черт, стремно как-то. если поступлю во Львов это будет ШОК! причем для меня в первую очередь. зато я буду учиться в своём любимом городе. нет, Киев я тоже люблю, но он мне надоел. хочу во Львов. там Тарган и ещё много всяких других няшек. ухх, поскорее бы уже ЗНО. хотя мне страшно, жуть как. но ничего, я жеж мужик, я справлюсь. главное, не ебловать, а готовиться нормально, а не как в прошлом году.
планы.
итак, план действий на сегодня:
1. сделать немецкий.
2. выучить то, что надо выучить.
3. выбрать специальность.
4. выбрать универ.
5. узнать о регистрации на ЗНО.
6. зарегистрироваться на ЗНО, если успею.
1. сделать немецкий.
2. выучить то, что надо выучить.
манит огнями…
кажется, я понимаю, что я идиотка. ну какого черта я похерила универ? училась бы там себе, не печалилась бы. не потеряла бы год. к тому же, у меня такое ощущение, что я просто тупо похерила своё будущее. потому что я не хочу всю жизнь вот так вот прожить. я хочу жить красиво и роскошно, а не в малюсенькой однокомнатной квартире в которую в любой момент может вломится моя мать. хочу красивых вещей. хочу летать в Париж на выходные. в общем, "хочу" у меня много, а действий для осуществления этих самых хочу - ноль. но тут уж я сама себе злобный Буратино.
все танцуют босиком на песке.
я хочу лето. хочу спаковать рюкзак и двинуть куда-нибудь в Одессу, а лучше как 2 года назад в Мелекино и потеряться там недели на 2, а то и 3. валяться на пляже, загорать, читать книги, плавать, а вечером или сидеть в моём любимом "Бунгало" и пить джин-тоник или тусоваться на пляже. эхх, хочу-хочу-хочу. вот только мне надо на это всё заработать денег, потому что мать мне ни копейки не даст. и правильно, кстати, сделает. мне уже 17 лет, пора самой зарабатывать деньги на все свои "хотелки". а то чуть что, так сразу "мама, папа, дайте денег". но не суть. я хочу на море, черт возьми!
я индеец.
рисую и упарываюсь Бумбоксом и ТНМК. всё таки они милашеньки. немецкий не делаю и делать не собираюсь. надо будет придумать на завтра какую-нибудь отмазку и не пойти на занятие. нет, на занятие надо идти, иначе пиздец. а раз надо идти, значит надо делать дойч, а не рисовать. эхх, грусть-тоска-печаль-уныние. ладно, дорисую и пойду делать немецкий. х___х
кроме этих стихов у тебя ничего нет.
зря я написала Арсену, что я думаю о нём. он же всё не так понял. получается, что я опять дала ему ложную надежду. ненавижу так делать, но у меня почему-то постоянно так получается. просто не так сформулировала мысль и вот в его голосе радость, счастье и надежда, черт возьми. это не по дружески.
не увидеть твой взгляд.
хмм… странные люди такие. звонил Арсен, извинялся за своё поведение. говорил, что устал любить меня и даже не иметь надежды на взаимность. а я его простила. простила тот его побег, простила то что я за ним как ненормальная бегала по всему Киеву, что бы узнать какого черта он послал всех нахер, простила даже то что он меня послал. всё таки, он мой друг. и друга лучше чем он у меня не будет. вот только мне не нравится, то что он влюблен в меня уже 3 года. мне больно это видеть и понимать что тут я никак не могу ему помочь. он мне всего лишь друг..
9 January
приплыли.
ну вот. теперь я встречаюсь с Денисом. дримс кам тру, хуле. но теперь всё не так интересно. мне стало как-то скучно, что ли. а иными словами, я сама не знаю чего я хочу. надо бы уже определится.